精选超级搞笑的句子

 

 篇一:

  一、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

  二、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

  三、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任!

  四、到今天才知道,有的女人跟别人视频的时候,会把对面的脸放到角落的小窗口里面,自己的脸放到大屏幕里。

  五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

  六、今早去买杂粮煎饼,跟老板说不要香菜,老板手太快给忘了,满脸歉意说“习惯了,不行给后面的人吧,我再给你做个。”我说:“行。”没想到,这句“行”,后来又说了七次。

  七、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

  八、本人在医科大学读书,今天身体有点不舒服,跟老师请假去看病,老师说:“不用,你来教室,上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病,是教材!

  九、如果你喜欢我,那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。

  十、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

  十一、每一个成功的奥特曼,背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

  十二、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

  十三、如果一个女人对你特别通情达理,什么事都能跟你讲道理,那基本可以断定她不喜欢你!

  十四、早晨一上线,就收到网友的消息,昨晚他似乎是喝多了,说他很想我,还说他已经暗恋我很久了,表白的话足足有一百多条,感动的我都哭了,正在我要答应他的时候,突然发现最后一条是:对不起发错人了!

  十五、本人天资聪慧,自学各家泡妞技巧,如今三十出头,空有一身泡妞本事,可惜自己就是个妞。

  十六、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

  十七、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身的时候,你在线,我在线了,你却又隐身了。

  十八、别人都说我又矮又胖,其实你们都错了,我只是不显高又瘦的不明显。

  十九、大上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么;上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么;这个月惨了,准备吃狗了。

  二十、其实我还是很用功的,除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外,我都在努力学习。

  篇二:

  1、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。

  2、问君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。

  3、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

  4、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

  5、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  6、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。

  7、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

  8、长得真有创意,活得真有勇气!

  9、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  10、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

  11、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。

  12、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

  13、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊!

  14、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同

  15、长个包子样就别怨狗跟着!

  16、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

  17、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……最近笑点是越来越低了。

  18、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

  19、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  20、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

  21、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

  22、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。

  23、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

  24、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  25、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

  26、头脑是日用品,不是装饰品

  27、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  28、秀发去无踪,头屑更出众

  29、生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。

  30、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。

  31、小三哭了,因为小四把它美好的生活给打破了。

  32、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

  33、老板,来碗泪流满面。

  34、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  37、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿。

  38、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

  39、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

  40、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  41、英雄不问出路,流氓不看岁数!

  42、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字:不嫌。

  43、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  44、请问:天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

  45、陪我一起数星星,智商低点就数月亮吧!

  46、你鱼肉百姓,百姓就人肉你

  47、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…

  48、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  49、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  50、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  51、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

  52、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

  53、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  54、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

  55、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

  56、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

  57、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  58、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

  59、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……–死就死得彻底!

  60、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

  61、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

  62、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后,我们爬了好半天才起来~!

  63、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

 

 篇三:

  一、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

  二、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

  三、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

  四、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

  五、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

  六、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

  七、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

  八、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

  九、真羡慕你们这些有故事的人,不像我,一个帅字贯彻了整个人生!

  十、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

  十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

  十二、经过十年不断努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

  十三、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

  十四、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

  十五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

  十六、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

  十七、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

  十八、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答:每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。

  十九、什么时候的WIFI信号最好?神回复:黄昏的时候,自古就有人云:“夕阳无线(限)好。”

  二十、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

  二十一、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

  二十二、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

  二十三、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

  二十四、想当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

  二十五、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。

  二十六、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!

  二十七、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

  二十八、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

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