篇一：
一、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
二、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐!”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁?”
三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任!
四、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
六、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
七、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
八、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材!
九、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十一、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
十二、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住!”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
十三、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你!
十四、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了!
十五、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
十八、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
十九、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么;上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么;这个月惨了，准备吃狗了。
二十、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
篇二：
1、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
2、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
6、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8、长得真有创意，活得真有勇气!
9、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊!
14、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同
15、长个包子样就别怨狗跟着!
16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
17、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
18、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
23、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”
26、头脑是日用品，不是装饰品
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、秀发去无踪，头屑更出众
29、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
31、小三哭了，因为小四把它美好的生活给打破了。
32、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
33、老板，来碗泪流满面。
34、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
36、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
37、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
38、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
39、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
41、英雄不问出路，流氓不看岁数!
42、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
43、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
44、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!
45、陪我一起数星星，智商低点就数月亮吧!
46、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
47、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
48、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
50、我不是随便的人，我随便起来不是人。
51、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
52、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
53、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
54、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
55、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
56、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
57、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
58、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
59、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……–死就死得彻底!
60、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
62、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!
63、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
篇三：
一、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的!
二、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
三、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
四、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
五、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
六、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
七、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
八、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
九、真羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字贯彻了整个人生!
十、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
十二、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
十三、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十四、穷不可怕，可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
十五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十六、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
十七、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
十八、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
十九、什么时候的WIFI信号最好?神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线(限)好。”
二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
二十一、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
二十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
二十三、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急!
二十四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
二十五、请不要叫我宅男，叫我闭家锁;请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
二十六、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发!
二十七、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
二十八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
本文收集整理自互联网，版权归原作者所有，不代表写作范文网立场，侵联删。本文链接：https://www.xiezuoabc.com/p/3204.html
