大学毕业季小品剧本

  篇一:

  第一幕

  幕启,学霸与学神在台上,然后学渣上场

  学 渣 (傻笑)大家好,我就是全班第一帅哥——学渣,请多多关照!

  学 霸 (站起来)嘿,我学霸都没开口,你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

  学 神 长得帅顶个xx,学习好才是好,找不到工作别人顶多只会说一句,哇塞,好帅的乞丐。而我,就是智慧与帅气结为一体的学神!

  学 霸 对了,我们好像又来了个老师。

  学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的,脾气还很怪。被警告四次直接送医院!而且还是看骨科挂急诊

  学 渣 (依然傻笑)没关系,我都气走了全校老师了,我就不信这个气不走!

  老 师 大家好,我就是全校最帅的老师。

  学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

  老 师 三人各一次。废话不多说,下面正式上课,同学们好!

  学 生 (全部站起来)老师上午好!

  老 师 难道我下午不好吗?

  学 生 老师下午好!

  老 师 那晚上呢?

  学 生 老师晚上也好!

  老 师 就这样,重说一遍。

  学 生 老师上午好、下午好、晚上也好!

  老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰,老师指着学渣)这位同学竟然举双手,好就是你了

  老 师 (拿出一张纸,上面写着bei的去声,下面写着被字)这个字怎么读?

  学 渣 这个读佩。

  老 师 错了,是波——诶——被。

  学 渣 对呀,就是泼——诶——佩。

  老 师 看来只能换一种方法来问你了,我就不信你家没有被子!老师问你,你家床上是什么?

  学 渣 床单。

  老 师 那床单上面呢?

  学 渣 我爸。

  老 师 那你爸上面呢?

  学 渣 我妈。

  老 师 那你妈上面呢?

  学 渣 我。

  老 师 那你上面呢?

  学 渣 在上面就是天花板了。

  老 师 (怒吼)那你家被子呢?

  学 渣 被蹬到床底下去了。

  老 师 恭喜你,荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

  学 渣 为什么又是我?

  老 师 我只找长得帅的人回答问题。

  学 渣 (得意忘形)随便问,没关系!

  老 师 很好,仿造,红花不香,香花不红,玫瑰花又红又香。

  学 渣 臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响

  老 师 那下一个,左对联/右对联,左右对联/联左右,怎么,不会了,学霸,你说个给他听听。

  学 霸 大城管/小城管,大小城管/管大小

  老 师 学神,你再说一个。

  学 神 姐待嫁/妹待嫁,姐妹待嫁/嫁姐妹

  学 渣 老师我会了,你吃草/马吃草,你马吃草/草你马

  老 师 虽然你答对了,但再警告一次。先放学,明天考试。

  第二幕

  [幕启,第二天,学渣再拜老师照片,学霸在努力复习,学神进场

  学 神 (拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨,有人拜佛祖,甚至有人拜千里眼顺风耳,头一回听说有人拜老师照片。

  学 渣 (拿过照片)你不懂,我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子,然后帮我打个八十分。

  学 霸 (不屑)自作聪明,劝你好好学习,兴许还能及格!

  学 神 切,迷信,如果你考个八十分,那我就考个六十六分!

  学 渣 这可是你说的!

  老 师 (上场)下面开始考试!(发完试卷后,从口袋拿出手机)什么,四万(变脸对着学生)没事,你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办?

  [学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

  学 霸 这都什么题目呀,看看这一条,语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道,那页是图画,没有字。还有这一条,198页上画了几个人 ?你们肯定以为,那页是字,错!那页就是图画,但没有人。

  老 师 (上场,咳嗽一声,学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)

  学 神 什么!那条竟然选B的。

  学 霸 什么!那条竟然是选择题。

  学 渣 什么!刚才考的竟然是语文!不过还好,我抄的是学神的。

  老 师 (揉眼睛)诶呀,进沙子了,学渣竟然考了八十分,学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑,情不自禁地跳起舞)第四次!。

  学神霸 一!二!三!(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场,边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

  老 师 学神!(学神转过来立正喊到,学渣屁股碰地)明天带家长!

  学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟,天天自吹自擂,遭报应了吧。

  第三幕

  学神在路上走。

  学 神 (边走边念叨)怎么办呀?

  学神爸 (上场)这位小朋友,你好像有心事,说出来让我高兴高兴,哦不,是替你分担一下

  学 神 别烦我!

  学神爸 是不是考试不及格要带家长。

  学 神 是啊,你怎么知道。

  学神爸 我怎么知道的不要紧,要紧的是我最看不惯老师让学生带家长,我可以冒充你的家长。

  学 神 是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

  学神爸 (把学神试卷递给学神爸):九十九分!我平时怎么教育你的,不考一百分别喊我爸!

  学 神 知道了,叔叔。

  老 师 您拿反了。

  学神爸 哦,吓死我了,我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么,竟然考了六十六分,太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学,那儿的老师都没我厉害,我十天就毕业了,现在我手底下有12家超市,24家高档餐厅,36家旅馆, 3个私人游泳池,4栋别墅,5辆宝马,6辆奥迪,7艘私人游艇,正准备造一架私人火箭呢!司机22名,厨师33名,保镖44名,保姆55名,管家66名。日入好几千万元,而我现在还缺个东西。

  老 师 什么东西啊?

  学 神 (失望又惊讶的样子)老师,我突然内急,去上个厕所。(学神下场)

  学神爸 (突然有个电话)喂,有事啊?要请我吃饭啊,一顿才一万元,给我再加三万元。对了,我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

  学神爸 我儿子的私人教师,你有兴趣吗?

  老 师 工资多少?

  学神爸 高兴的时候一天四五十万,不高兴的时候一天十几万。

  [警察上场,一副找人的模样。

  学神爸 (盯着警察)哎呀,我儿子怎么还没好呀,我去看看。

  老 师 (自言自语)这得多有钱啊,跟着他,受多大的罪我也愿意呀!(看到警察,立马站起来)学霸,你怎么会在这儿?

  学霸爸 这位老师你认错人了,我是学霸他爸,只不过我们家的遗传相同罢了,对了我现在是能够控制人类的命运

  警察甲 能够决定人的生死

  学霸爸 能够判决人的命运

  警察甲 能够改变人的一生

  学神爸 有武器

  警察甲 配专车

  学霸爸 我们就是

  警 察 (异口同声)警察!

  老 师 你们来干嘛呀?

  警察甲 抓人,从精神病院里逃出来的

  老 师 那他大概长啥样?

  警察甲 又矮

  警察乙 又胖

  警 察 还戴一眼镜

  老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场,两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

  警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

  学神爸 你怎么能这样,就因为钱太少了把我送到给他们,五十万行了吧,六十万,哦不,九十万行了吧,你就把我放了吧

  老 师 你真是无药可救,看来只能送到校长那儿了。

  第四幕

  幕启,老师下场,校长上场

  校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳,鸡,鸡,鸡马牛羊的学神?

  学 神 明知故问。

  校 长 你多大了?

  学 神 请问你是问我哪里多大?

  校 长 当然是你的年龄。

  学 神 哦,请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

  校 长 废话,肯定是今年的啦。

  学 神 哦,请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

  校 长 现在立刻马上。

  学 神 哦,请问你要我大声说还是小声说呢?

  校 长 你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

  学 神 请问你为什么想要知道我多大呢?

  校 长 我随便问问不行吗?

  学 神 那我不回答不行么?

  校 长 你,算了,问你个其他的,你做这件事之前有没有把我放在眼里。

  学 神 有啊,我一直很崇拜您。

  校 长 那为什么我微博粉丝还那么少?

  学 神 您不是不让小学生玩微博吗?

  校 长 对哦,我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

  学 神 意识到了,我不应该请个疯子冒充我爸,应该请个专业演员。

  校 长 请谁都不行,你马上给我一个交代!

  学 神(从口袋里拿出个胶带):给,胶带

  校 长 你,算了,但这件事应该坦白跟你爸说

  学 神 这样,校长,(拿出一百块放到校长手上)怎么,还不行(然后就这样放个两次)。

  校 长 算了,你走吧。(学神一下场,校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

  幕落。

  篇二:

  我们都很忙

  开场:播放,《桃花朵朵开》的音乐,A拿着一把扫帚起舞。

  A:怎么一个人都没有,你说这是怎么滴。哎“““““谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的:袜子不能往这摆,袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说,你说说,怎么说他们呢,同住一个寝,同吃一堂饭,你说他们个个都在忙,整天不见面。哎“““今天是我们建寝半周年,还是元旦,说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把,逮着谁,我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子,一见B就软了下来。)

  B:(戴耳机说英语…),

  A:逮着了,‘’‘’,回来啦。

  B:老大,忙呢。

  A:恩,忙,忙着等你呢。我说,咱这也同居半年了,哎,哎“(见B还在听英语)~~跟你说话呢!

  B:听见了,你同居了,和谁啊?

  A:(反应过来)哎“你小子说什么呢?你看,咱们成立快半年了。

  B:是啊,火车跑的快,害我很无奈!(摇头叹息)

  A:你知道今天啥日?

  B:今天,1月1号。

  A:对,对对。

  B:星期‘’

  A:再好好想想。

  B:很重要?

  A:那是相当的重要。

  B:对,(恍然大悟)幸好你提醒,距离我的四级考试还有250天。

  A:去,去,去, 你是装糊涂把你,哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想,今天!!!

  B:哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

  A:你在好好想想,今天,1月1号。

  B:今天?1月1号(苦思状),哎,想起来了!(激动)

  A:想起来了,啥日子?(充满希望的眼神)

  B:想起来啦,今天,学生会搞了个讲座,请外教讲课。

  A:什么!!

  B:那我得快点去占个好座,(跑掉了)谢了,老大!(回头说)

  A:这小子张嘴闭嘴都是英语,连说梦话都是英语,四级就是他的命。心里呀,根本没记住。

  C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会,不怕苦来不怕累,都说干活多有收获,我多干了确实挺遭罪!

  A:哎,‘’‘’,你知道今天有啥重要事?

  C:你别管啥事,先帮我拿着,(把海报塞给,掏出电话开始接听),哎,喂,部长啊!哦,那个海报我写好了,成,我去贴。道服没借,行,我去借。什么?外教没请来,行(犹豫了一下),我去请。哎,再拉些观众,哦,没关系,我去拉。恩,好的。恩好的。再见,嗯,再见。。

  A:我说你还拉啥,HERO早去了。

  C:真的,你看我都有能力,我们学生会搞讲座就是好,那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

  A:小花,我说你一天到晚都是拉忙的。

  C:别老小花小花地叫我,别人不知道的,还以为在叫宠物呢,多难听。要是被别人听到了,我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服,很骄傲) 的秘书长啊!

  A:学生会就这么让你执着。

  C:哎,老大,半年了,我怎么把你给忘了,不过,你放心,朝里有人好做官,你来我们学生会,你就给我当秘书,别管官大官小,只要干得好,别管对不对,只要能受罪,别人知道不知道,无所谓。自己问心无愧,最重要(A一直陶醉)记住啦。。

  A:哎,我给你当秘书,你打啥主意啊?

  C:哎,不是,老大,我是说你谦虚谨慎踏实勤奋,给我当秘书“““`最合适不过了

  A:我有正事儿跟你说

  C:你看时候也不早了,我得走了,忙去了

  A:得了,没等我说完,就先向我告别了,

  D:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,看咱,忙得最实在,咱忙的是挣点钱,

  A:阿龙,今天忙啥?

  D:别提了。今天不太走运,出去找家教一顿把我忽悠

  A:哎?你知道今天啥日子?

  D:你失恋啦?

  A:不是,今天咱不是半年了吗?

  D:半年啦?

  D:那又咋的?

  A:半年我们有多熟啊?

  D很熟啊,好人一个.

  A:那你说,我左脚张了几个趾头?

  D:老大,你是六趾?

  A:啊?

  D:不过别担心,六六大顺嘛。

  A:去去去,什么玩意儿。

  D:哦…那你四趾,那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

  A:我漱那脚趾干嘛,几啊!真是的…五个!!

  D:哎。我说五个你给我废话干啥。

  A:不是,咱们不是半年了嘛,有一句话我老想跟你说,你说她们两个忙什么讲座,还说搞个外国人。

  D:啥?外国人,你咋不早说你!我那床底一堆破布资料,跳楼大甩卖都没人要,他要是找个外国人来帮我广名,架个签名售书啥的,那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

  A:这小子又找一挣钱的机会。不是,哎…

  D:老大,你等着,我先去联系一下,挣了钱,咱们三七分,我七你三啊?

  A:什么,给我三啊,真是。说这么重要的日子,全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙,我看这聚会啊,趁早黄哎…

  B(回)A:你怎么回来了?

  B:哎!别提了。讲座泡汤了。

  A:怎么啦?

  B:听说那个老外今天要结婚。

  C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

  A大花,你哪去啦?

  C:讲座不办了,听说那老外要生孩子。

  A(左看看右看看)

  D:都在哦!老大。

  A:咦,回来了。

  D:不卖了。

  A:为啥不卖了。

  D:听说那老外的孩子满月了。

  A:啊?这…这也太快了吧?本文转自

  B:哎呀!这都半年了。

  C:是啊。半年前的今天,我们背着大包小包来到了这间寝室。

  D:是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

  B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

  C:当时,我来的时候大家还不是很热,就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

  C:当时,D还亲切的说。

  D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

  A:那时候…那时候我们就同居了。

  D:那时候,我们谈家乡,谈高考,说过啥都忘了。

  B:现在,说啥都没劲,瞅谁都郁闷。

  A:只因为我们熟了,彼此都自由了,生活渐渐忙了。感情疏远了。

  C:不会的。老大,我们是不会忘了你对我们的好的,更不会忘了今天是我们的。

  ABCD: 寝纪念日。

  A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

  BCD:好 打扫。

  (音乐响起:朋友一生一起走,那些日子不再有…)

  A(说):朋友…一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我们永远不会忘记,我们永远是朋友。

  齐:对,我们永远是朋友。

  篇三:

  毕业

  宅男:唉!

  甲:唉!(宅男诧异的回头看!)

  乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

  丙:唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

  宅男无语!:不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

  甲乙丙愣愣的看着宅男,后异口同声的道:唉!

  宅男气急:不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

  甲:那你唉声叹气的干什么?

  宅男:唉!我……

  甲乙丙:唉!

  宅男:不是!你!

  甲乙丙:唉!

  宅男:我!

  甲乙丙:唉!

  宅男(沮丧的道):好吧!你们先说!

  甲(咳嗽了两声):额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX,我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!…..我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

  乙和丙鼓起热烈的掌声:好!…….

  宅男:……

  宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身:首先!我……

  甲,乙,丙:唉!

  宅男尴尬退场!

  乙:月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身,犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

  宅男无语:什么鬼?

  甲和丙鼓起热烈的掌声:好!

  乙优雅的鞠了一躬:我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

  甲和丙:怎么了?

  乙沮丧的道:我女朋友说!我!我!我!…..(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

  丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

  丙:唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

  甲和乙:兄弟!你怎么了?

  丙:唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

  宅男:虽然已经死了!

  丙瞪了他一眼:堪比比尔盖茨!

  宅男:虽然早就裸捐!

  丙再瞪了他一眼:超越马云!

  宅男:那你现在到了什么地步?

  丙再次瞪了他一眼:可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

  宅男:既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

  丙怒不可遏:不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

  宅男咳嗽了两声:我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(……)就是!(……)

  甲乙丙静静的看着宅男:…….

  宅男自顾自的道:我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

  宅男回头一看,甲乙丙在自顾自的交流!

  宅男沮丧的地下了头:好吧!你们不想听还是算了!

  甲乙丙依然在偷偷地交流!

  甲:不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

  丙:是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

  甲:真的?怎么样?是包装陈奕迅的人,还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

  乙:唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

  丙露出蔑视的眼神:嗯!那些都是小意思!成本太低,收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

  丙喝了口水!

  乙:你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

  丙:噗!咳咳!

  宅男:哈哈哈哈!…….

  甲乙丙诧异的注意到了宅男!

  宅男笑的不停地咳嗽:哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

  甲乙丙微怒!瞪着宅男!

  宅男哑口:……

  甲:你笑啊!?你再笑啊?

  乙:少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

  丙:那你说!说说自己的梦想?

  宅男:我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

  甲乙丙:…….

  宅男:喂!给点表示好不!?

  甲乙丙异口同声的道:你说的!

  宅男:恩!

  甲乙丙:哈哈哈哈哈!

  宅男:……

  甲:笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

  乙:就是!竟!竟然连句话都说不出口!

  丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀:好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!…..

  宅男:想怎么啦?说啊?

  丙:哈哈哈哈!想哭!

  宅男怒急:哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

  甲乙丙无言!

  宅男:甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

  甲哑口无言:…..

  宅男:乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

  乙诧异的望着宅男:我……

  宅男:你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

  乙低声哭泣:我!…….

  丙:好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

  宅男:丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低,收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

  丙默默的逃出了手机低语:喂!……..

  甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

  宅男:不就是打个电话吗?我就不信!

  宅男拿出了手机

  手机响起,一个带有磁性的女声响起:喂!?

  宅男:喂!你好!

  女声:怎么了?有事吗?

  宅男:额!内个!嗯!喂!就是!嗯!……..

  女声:你等一下?

  女方挂了电话:滴滴滴滴!

  宅男默默地在原地逗留:我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后,你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

  忽然,高跟鞋的声音响起!

  女声:哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

  甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

  丙:怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

  乙悄悄地走到宅男身边,递上了一张信纸:快点!按照上面的念!

  甲大喊:你这个兄弟!我们认定了!

  女生:有什么事情快说吧!三年来,从未听你对我说过一句话,一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

  宅男尴尬的挠了挠头:自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

  甲:自此,我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

  乙:她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

  丙:我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

  女:我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

  合:终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中,最难以割舍的美好!

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