笑话大全笑破你的肚子

  篇一:

  1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”

  2、老师:作业为什么没做呢?

  我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

  3、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”

  我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”

  4、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”

  小刚:“因为它睡觉。”

  老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”

  小刚:“把乌龟换成狼。”

  5、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。

  我拿了一把三个老K,说,跑五圈。

  他说,跟,加十圈。

  我看了他一眼,你确定?

  他说,确定,再加明天早上早餐。

  我说,开。你先亮牌。

  他拍出来JQK顺子。

  我亮出三个老K,你输了。

  他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

  2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

  A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。

  B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。

  C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。

  D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!

  3、老师让用“更……更……更……”造句。

  一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

  4、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。

  他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

  我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!

  儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。

  造完后对我说:这回我可没撒谎!

  2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”

  父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”

  小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”

  父亲:“是吗?”

  小明:“是的,因为老师让我留级了。”

  3、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”

  同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”

  4、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”

  5、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”

  学生:“不知道。”

  老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”

  学生:“是采花大盗。”

  篇二;

  1、媳妇问我:什么是真爱?

  我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

  媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

  2、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

  老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

  我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

  老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”

  3、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。

  为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

  4、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”

  老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”

  5、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”

  我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”

  老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”

  我有懵B。。。这是什么套路啊?!

  6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

  我:“那你的工资呢?”

  她:“我的工资关你什么事!”

  7、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。

  一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

  8、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”

  我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

  9、我:头发剪好了!

  老婆:好丑啊,在哪剪的?

  我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!

  老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!

  我。。。

  10、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?

  这。。。你在家不也是我收拾?

  11、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”

  昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。

  老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”

  我。。。

  12、海边的岩石上站着一对夫妻。

  老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”

  老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”

  13、我:老婆,快起来了,做早饭啦。

  老婆迷迷糊糊的:嗯。

  说着转身又睡了。。。

  我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。

  14、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”

  老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

  15、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”

  看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”

  16、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?

  老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

  老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?

  老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!

  17、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?

  我警觉的道:闻到什么?

  老婆:胭脂水粉的味道!

  我:噢,庸脂俗粉!

  哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

  18、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”

  老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”

  19、昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”

  她不假思索地回答:“当然会啊!”

  我又问:“如果是你瘦下来了呢?”

  她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”

  那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

  20、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”

  老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”

  老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”

  老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”

  21、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”

  老公问:“大口还是小口啊?”

  老婆说:“按我的嘴形来。”

  老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。

  22、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

  2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

  23、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

  跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

  她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”

  全场哑口无言。。。

  24、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

  他了解了情况后问:“痒不痒?”

  我:“不痒,但按上去有点痛。”

  他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

  这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

  25、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~

  今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”

  26、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”

  她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

  你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?

  27、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

  婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

  我:好的呀。

  老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

  28、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?

  老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”

  我。。。

  29、“老公,还记得我们的初吻吗?”

  “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”

  “让我们重温那种感觉好吗?”

  “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

  篇三;

  1. 高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

  2. 第一次高考失去了她,第二次高考失去了他。

  3. 老爸:儿子,放轻松点,别紧张,好好考,老爸已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩,我会调整自己心态发挥好的,马上就要进考场了,先不说了。对了,你找的谁?老爸:观音菩萨!

  4. 我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒,你还真以为自己教的有多好。

  5. 有哥们高分考上了国内top。来到宿舍,满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

  6. 高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”

  7. 第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!

  8. 老师说高考是最后一次不看脸的竞争,以后就得看脸了。”听到这句话,我松了一口气,所以考不好也没关系嘛

  9. 男生打听到女神想去济南大学,发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍,男生陷入了沉思。

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